Beste admin of mods.

Mogen we hier verder leuteren en fictieve films maken met personages van Spaargids erin zonder iemand al te zwaar te beledigen ?

Het lijkt me het perfecte onderwerp om de boel wat af te koelen en tegelijk lol te hebben.


Groeten ,

Haelewyn

Ik ben voor. Er zitten hier een paar serieuze schrijftalentjes.

Gezien dit topic hier zichtbaar staat zal het wel mogen zeker?

Voila.. hier kunnen we een vervolg starten dus van de movie. Wie eerst ?

Ik wil niet voordringen want ik heb veel te veel ideeën.

Jullie zien de vraag die werd goedgekeurd.
Niet al te erg beledigen dus... Een klein beetje, daar moet je tegen kunnen.
Als Carpe noctem in de nieuwe film in plaats van een viriele rukker een homo wordt die in het park naar jonge prostitusten zoekt mag hij daar niet kwaad om worden.

Taalgebruik a la Herman Brusselmans... Zou dat mogen ?

Geebee krijgt zeker ook een rol in de volgende film of episode. Die kan daar wel tegen. Hij heeft nog geen rol gekregen.

In het verleden heb ik nog gezien dat iemand met één zin begon en dat volgende schrijvers telkens één zin bijschreven zodat het verhaal op die manier evolueerde, 't is maar een idee, doe ermee wat je wil.

haelewyn schreef: ↑18 april 2021, 21:54 Geebee krijgt zeker ook een rol in de volgende film of episode. Die kan daar wel tegen. Hij heeft nog geen rol gekregen.

Ja maak van mij misschien een aanhanger van rechtse complottheorieën van QAnon, zou heel geloofwaardig overkomen

Ik had eerder al een rol in gedachten voor Geebee als het vriendje van Elio Di Rupo. De man die altijd in de schaduw leeft maar elke dag trouw de patatjes maakt. Van verveling spendeert hij nogal wat tijd aan een forum..
Hij is eigenlijk bi en van pure miserie gaat hij de afdankertjes van Wilfried Martens (Groen, niets aan te doen) bezoeken elke keer als Elio op zakenreis gaat.

De lijn die jij voorstelt is ok... Een variante op fc de kampioenen kan ook.

Edit : mijn verhaal is al politiek correct en op maat van de VRT geschreven. Bijna alle mannen zijn homo in dit verhaal, behalve ik en de dochter van FTP. Lol.

haelewyn schreef: ↑18 april 2021, 13:03Mogen we hier verder leuteren en fictieve films maken met personages van Spaargids erin zonder iemand al te zwaar te beledigen ?

Goed idee, zo is ons geleuter eindelijk waar het thuishoort: in de kroeg.
Ik zal beginnen zoals de VRT: met een herhaling
(ik heb nog wat roeptoeters die over het hoofd gezien waren toegevoegd aan de remake)

Ik denk dat we hier eens een echte kroeg gaan moeten bezoeken met al de haantjes hier. We zoeken een donkere kroeg met een knappe dienster in Koksijde (thuisbasis van Spaargids) en verzamelen daar. Voor de Vlamingen van de meer oostelijke gouwen ga ik wel ons broebeltaaltje vertalen.
Ik zie het al voor me: we nemen plaats aan een eikehouten tafel, de smetvrezende hypochonders nemen- met hun mondmasker op- plaats aan het raam. Terwijl de rest het op een zuipen zet begint TooTall zijn wapens op te blinken, SparSpaar een samenzweringstheorie uit de doeken te doen, pukkie de waard uit te horen over de prijzen van vastgoed aan de kust, Dean het over de teloorgang van het avondland te hebben en ik amechtige pogingen doe om de dienster te imponeren wordt de sfeer steeds opperbester.
Hoe langer Bacchus aanbeden wordt hoe losser de sfeer wordt. Ardennois kwam wat later, hij had nog een everzwijn te doden in het bos. Ook Poldermol was wat later, hij had van de gelegenheid gebruik gemaakt om het aantal vrijgezelle dames van vruchtbare leeftijd in Zoutenaaie te tellen bij zijn doortocht met de fiets. Dixit was nog net op tijd nadat hij bij terugkomst van de Auchan in Rijsel tegengehouden was te Rekkem wegens overladen. Aangezien de douaniers er niet uitraakten of hij nu de Nederlandse of Belgische nationaliteit had hadden ze hem dan voor de minste miserie toch maar doorgelaten. Hij had volop ersatz-cola ingeslagen om te verpatsen aan geebee voor het dubbel van de prijs. Geebee was overtuigd dat hij een zaakje deed en posteerde zich buiten op een bankje met een tweeliterfles.
Tegen het eind van de avond hadden de smetvrezers hun mondmasker aan de kapstok gehangen en zaten natuurlijk ook al danig boven hun theewater in de groep vette moppen te tappen en terwijl de knappe dienster al op iedereens schoot had plaatsgenomen.
Een verdwaalde asielzoeker werd door ons binnengeroepen. Zwart als de nacht bedachten wij hem - fijnbesnaard als we zijn- met het koosnaampje Mobutu. Dolle pret tot in de late uurtjes.
Maar in die late uurtjes kwam er opeens een onguur type met een deukhoed binnen. Yaris had heel de avond rozebottelthee genuttigd en was de enige die nog een beetje helder was. Snel haastte hij zich naar de waard om deze onverlaat die toch maar kwam om ruzie te zoeken buiten te zetten. De waard voldeed aan Yaris' verzoek. Maar de ongure kerel was nog maar pas langs de voordeur buitengezet of hij kwam terug langs de achterdeur binnengeglipt, deze keer met een bolhoed. Yaris haastte zich opnieuw naar de waard maar eilaas te laat.
De man met de vele gedaantes had de waard kunnen overtuigen dat hij van de Gedapo (gedachtenpolitie) was en dat onze luidruchtige bende een hoop vuige racisten was.
Gevolg: wij werden buitengezet. Maar eerst moest de rekening vereffend worden. Wij stuurden daarvoor haelewyn op pad die natuurlijk direct de cijfers op de rekening begon te ontkennen. En de prijzen vergeleek met een chique etablissement op de Elyzeese Velden in Lutetia. Toen ludo de rekening onder ogen kreeg begon hij te discussiëren dat enkel originele kassaticketten geldig waren en dit een ordinaire kopie betrof. Dit mocht helaas allemaal niet baten, de rekening diende vereffend. Fakkel kon het niet meer aanzien en haalde zijn bedrijfskredietkaart boven en betaalde genereus de volledige rekening.
Onze dorst was nog niet gelaafd en we stonden op straat nog wat kabaal te maken. Mobutu begreep er totaal niets van. Hij had gehoord dat wij zo gastvrij waren en we werden nu zomaar buiten gezwierd?
Aerolla en Fakkel konden het niet eens worden wie de dienster mocht vergezellen op de achterbank zodat deze laatste dan maar afdroop.
Toen kreeg er ene van buiten de provincie een schitterend idee: we zitten hier nu toch aan de kust, laat ons naar Middelkerke trekken. Daar zit een burgemeester die niet zo kleinzerig is. Laat ons daar ons feestje verderzetten. Wij maakten hem duidelijk dat Koksijde en Middelkerke nu niet precies naast elkaar liggen en dat er niet bijster veel nuchtere mannen meer beschikbaar waren.
Echter à la guerre comme à la guerre. Fakkel had zijn bedrijfswagen mee, daar konden we wel een aantal mensen in proppen. Mobutu had ook een goed idee, hij kon als asielzoeker gratis met de taxi rijden en zou wel wat bedisselen met een bevriend taxichauffeur. Iedereen onder de indruk van zoveel inburgering, precies al een echte Belg.
FTP wist waar de alcoholcontroles stonden en wij op naar Middelkerke. Achter in de taxi werden SparSpaar en Mobutu beste vrienden toen bleek dat Mobutu een devoot christen was. In Middelkerke vielen al de Spaargidsers in elkaars armen...

"Elke gelijkenis met bestaande personen of gebeurtenissen berust op louter toeval."
En mijn excuses als ik een roeptoeter vergeten te vermelden ben

haelewyn schreef: ↑18 april 2021, 13:03zonder iemand al te zwaar te beledigen ?

haelewyn schreef: ↑18 april 2021, 22:06Bijna alle mannen zijn homo in dit verhaal, behalve ik en de dochter van FTP.

Jamaar, wat is 't nu? Niemand zwaar beledigen, en je begint met de dochter van FTP een man te noemen?

Ook mijn passage is precies aangepast geraakt!

Poldermol schreef: ↑18 april 2021, 22:23Ook mijn passage is precies aangepast geraakt!

Wat functioneel naakt is nooit slecht voor de kijkcijfers

CarpeNoctem schreef: ↑18 april 2021, 22:22 Jamaar, wat is 't nu? Niemand zwaar beledigen, en je begint met de dochter van FTP een man te noemen?

Pun intended... Een jongedame met ballen.

Man zijn heb ik nog nooit als een belediging opgenomen. In andermans hoofd kan ik me slecht inleven.

Aangezien CN het mocht en deed mag ik het ook en doe ik het ook.
Ik breng mijn scenario voor de serie rond 'Spaargids - The movie' even over naar hier in geval het bij het andere onderwerp wordt gewist wegens niet ter zake doende in het onderwerp en ik pas het ook lichtjes aan want ik heb het onderweg geschreven in 40 minuten op een tablet...
Hier giet ik het in een lichtjes verbeterd verhaal.

Verbeterd : niet de gebeurtenissen die beschreven werden over de ontmoeting van de Spaargidsers in de Kroeg.
Anders dan bij CN berusten gelijkenissen met personages in mijn verhaal niet op toeval en is iedere beweging in the movie terug te brengen naar ware belevenissen op het forum.


Dus : ''''''''In mijn film liep het anders dan in die van CN...

Pukkie maakte al voor de meeting problemen dat het feest moest doorgaan aan het Zuidstation in BXL want daar kende hij nog wat krapuul die voor een paar pinten en een paar euro's zijn forumvijanden een rammeling wilden geven met baseball stokken tot ze voor de voeten van de opdrachtgever van deze afrekening op hun knieën hun ongelijk zouden zweren, hun politieke ideeën verloochenen en plechtig zweren dat er in Vlaanderen maar één goed politicus is die over alles gelijk heeft, zijnde dienen dunnen dikke uit Antwerpen met zijn verachtelijk b*kkes.

Onverwacht zou Dave76 na een volledige schuldbekentenis van alle vijanden van het duo vanachter een hoek komen geslopen om hen met een stuk regenpijp nog wat extra's te geven, schreeuwend : "ge zijt nen betweter en ne profiteur en ge verdient alle miserie die ge krijgt".

Dat was het plan maar haelewyn kon de rest er van overtuigen om het in de Vlaanders te laten doorgaan. Pukkie was 'dweis' en ging niet meer mee. Dave werd opgepakt voor diefstal van oud ijzer maar is onschuldig tot het tegendeel bewezen wordt.
Het lot brengt mensen soms (opnieuw) samen en ook Pukkie raakte in de bak.
Hij had een porta potti op een stuk bouwgrond gezet, had er een huisnummer voor aangevraagd en nadien subsidies gekregen om het om te vormen tot een balzaal voor de jeugd en een ontmoetingscentrum voor alles wat rechts is.
Enkele bevriende politici hadden gedaan of hun neus bloedde en het potje gedekt gehouden.
Tot er toch eens één iemand met verstand op het idee kwam dat nog niemand van die balzaal of ontmoetingscentrum had gehoord... Ter plaatse ging kijken en tot de vaststelling kwam dat er nog steeds alleen maar een metalen sch*thuis stond op de plaats waar de gemeenschap al vele miljoenen aan fakturen had zien passeren om de boel te renoveren.
Pukkie kon op dat moment alleen fakturen voorleggen van wc papier en kerstlampjes en de droom was 'uit'.

Wie werd er zoal uitgenodigd om den hoop te vergroten ?
Wel... De meesten komen uit de Vlaanders en waren eigenlijk te krenterig om een treinticket te kopen om naar dat plan / afrekening van Pukkie te komen kijken.

Carpenoctem die, nadat hij de decoltee van de dochter van FTP had aanschouwd, wegliep naar het toilet werd iets later betrapt door Nefertari terwijl hij de hand aan zichzelf aan het slaan was.
Nefertari, eigenlijk geamuseerd en totaal niet geschokt, deed haar verhaal aan Yaris (die een anders sexueel ingestelde vrouw bleek te zijn) waarna beiden bij het bespreken van zo een vettig verhaal buiten gingen staan. Nefertari om te lachen en Yaris om te kotsen.
Nefertari had al in geen jaren meer kots van dichtbij geroken en kon niet anders dan er 'ene bij leggen'.

Beiden bleken voor het oog van CarpeNoctem nogal seuterig te reageren op zijn fysieke paraatheid en hij begreep het allemaal niet goed. Hij begreep het zelfs helemaal verkeerd maar zo kennen we ons dierbaar lid.
Hij kwam van het toilet, deed de voordeur van het café open en riep naar Yaris en Nefertari : als ge niet alletwee rap binnen zijt drink ik jullie pint uit !

Beide vrouwen wisten dat ze getrakteerd waren door Fakkel en wilden niets laten verloren gaan dus stopten hun orale ejaculatie van spijzen en dranken.
Fakkel, die gekomen was met lichtgroene plastron en een auto van een kaderlid had geleend om indruk te maken op de wijven, liet zijn ware ik zien na twee trappisten en kreeg een tafel alleen toegewezen omdat hij teveel boeren en scheten liet in goed gezelschap.
Dat duurde tot TimootjeX hem een kurk aanbood waarmee hij normaal gezien altijd op zak loopt.
Technisch opgeleid (normaal in electronica, maar kom..) zei Timo aan Fakkel : als ge wilt dat ge nog onder de mensen moogt komen, draai er dan direct deze stop in.
En zo was er weer een nieuwe gebeurtenis op de cafétoiletten te aanschouwen..
Het was een dubieus café waar de deur van het toilet zeer recent was gesloopt door een moeilijke klant en de baas had nog geen tijd gehad om een nieuwe deur te installeren.
Aangezien het dichtstbijzijnde toilet een kwartier wandelen was kon dit café ook zijn toilet niet onbeschikbaar maken en om het politiek correct te spelen had de eigenaar van het café een bordje gehangen : Gevoeg in de gracht doen buiten aub.. Niemand kent echter nog die techniek om gehurkt te gevoegen en iedereen was bang dat hij het in zijn eigen broek zou deponeren, dus dat toilet werd gewoon gebruikt.
Fakkel moest die kurk erin draaien.. Slaagde er niet in wegens twee tennisellebogen die hij nog niet liet opereren omdat zijn uitbreiding van DKV nog niet uit de wachttijd was...
Vroeg aan TimootjeX om een gebruiksaanwijzing of hulp bij de handeling.. en moest uiteindelijk voorover buigen aan de lavabo en zo de kurk inbrengen waar het zijn werk deed.
Een journalist van HLN die eens kwam kijken naar deze bijeenkomst van 22 boer Sjarels maakte foto's en postte ze op diverse media maar had wel de menslievendheid om de ogen van Fakkel te bedekken met een zwart balkje.

Polder-mol die binnen kwam net of hij uit een rioolpijp kwam gekropen mocht eerst niet binnen van de cafébaas. Hij bekloeg zich luid omdat hij van het station te voet was gekomen twee dorpen verder. Zijn mollen gps stond in een verkeerde schaal en eerst had hij gedacht dat het maar enkele minuten wandelen was.
Hij was nog slecht gezind van vals beschuldigd te worden van sommige dingen en nog slechter gezind omdat zijn ontevredenheid daarover genegeerd werd overal.
Eigenlijk werd hij van totaal niets beschuldigd, maar ja.. Een universitair geschoold iemand die begrijpend kan lezen : vind dat maar tegenwoordig !

FTP die zijn dochter wou koppelen die avond aan een kerel die zij zeker niet zou willen hebben pakte de minst recent gewassene uit de hoop, verenigde Pol met zijn dochter en kocht de cafébaas om met enkele valse briefjes van 50... Pol was binnen.
De dochter kwam snel aan de weet dat de Pol wel een mol is maar er goed voor zit bij de bank en zij week niet meer van zijn zijde. Ze fluisterde haar vader toe : 'Ge zijt eraan voor de moeite. Geld met wat modder op is nog altijd geld ! Van den diene krijg ik meer los dan ik in het onderwijs kan verdienen en ik heb er minder kans mee op een Covid infectie.'
FTP begon een uitleg over geslachtsziekten maar zijn dochter verzekerde dat ze wel centen kon loskrijgen zonder dat er venerische kwalen aan te pas konden komen.
FTP was ooit ook jong geweest en kon zich nog wel iets herinneren daarvan, dus hij gaf het op.

Pol bleek door Corona gouden zaken gedaan te hebben.
Hij was bezig met import uit Zuid Amerika van witte poeders die ge kunt snuiven, volgens hem een opvolger van Poeders De Man die ooit 'niet voor niks' populair geworden waren.

Carpe zag geen kans meer (dochter van FTP - dat wordt niks..),
Aerolla piste in een hoek van het café en vloog buiten.

Dean, die eerst geen twee minuten zweeg, werd rap zat en zei daarna geen woord meer..
maar had ook wel iets te maken met het feit dat Pol toch binnen mocht. Terwijl FTP geld uit zijn zakken haalde om de waard om te kopen stak Dean een verhaal af over vrijheden en rechten, verwijzend naar oude Oosterse wijsheden, waarbij iedereen al na de vierde zin geen idee meer had waar hij over bezig was en de cafébaas besloot het geld in zijn zak te steken omdat hij er vanaf zou zijn.

Vortex vertelde niet veel. Hij papte aan met Zwiertje en beiden geraakten het eens over de teloorgang van het forum, hun eigen nut en welwetendheid in het geheel en het feit dat iedereen die het niet met hen eens was ongelijk had. Aangezien ze de anderen nogal min vonden gingen ze buiten op het terras in de kou zitten jenevers drinken.
Poldermol verkocht hen wat snuif en daarna werd het buiten nog gezelliger dan ervoor.

Platin gaf een voordracht over beleggen,
Jamesken over besparen,

Ludo riep zeer luid, terwijl iedereen eigenlijk vettige moppen aan het vertellen was : 'En toch voel ik mij vals beschuldigd !!!'
Haelewyn gaf hem een dame blanche in de hoop dat hij dan een kwartier zou stoppen met zagen, maar Ludovic at snel en gretig van deze zeldzame tractatie en het was al op anderhalve minuut naar binnen gewerkt. L had aan de cafebaas gevraagd om een soeplepel bij de ijskreem te geven. Dat schept beter.
En zo was de laatste tien euro van haelewyn slecht geinvesteerd en bracht slechts twee minuten rust.
'Verdomme'... dacht Haelewyn. Ik had er beter een laxeermiddel over gegoten dat ik bij me heb in de medicijnkast van mijn auto. Dan konden we op het toilet nog wat foto's trekken van ene die het van zijn billen voelt lopen maar toch zijn broek niet durft te laten zakken zonder wc deur.

Spar Spaar ging rond met een petitie over de grondwet en het recht op vrije vaccinkeuze..Maar aangezien de vaccins op waren in de West Vlaanderen was het onderwerp daar niet populair.
CarpeNoctem begon een discussie met de cafébaas over zijn pint die volgens hem (en hij toonde de cijfers) niet vol genoeg was. De cafébaas begon het beu te worden en het was tijd dat CN gewoon dronk en zweeg of hij kon bij Aerolla buiten gaan zagen..

Annetje projecteerde portefeuillebeelden van beleggingen op de muur van het café tussendoor reclame makend voor Keytrade / Keyplan. Zij zag uit naar een job die ze zou aangeboden krijgen bij deze bank maar dan moest ze wel nog iemand vinden die haar zonder veel moeite of tegenprestatie een treinabonnement wou kopen.. En de Pol was al bezet.
Daardoor kwam A op de schoot van onze Ludo terecht. Die truc werkte beter dan de Dame Blanche. Ze zei, hoorbaar voor iedereen : ''' Ooohhh Ludo, loopte gij ook altijd met een kurk rond in uw zakken ? Ik voel het precies aan mijn billen !''''
Een goeie truc moet niet altijd geld kosten.

Giskard kwam reclame maken over newB zichtrekeningen en aanverwante,
Uit het Gentse kwam er nog een Corona ontkenner (Kevva) die vooral klaagde over zijn schoonouders en zijn vrouw van wie hij net gescheiden was.
Die hadden allemaal Covid gehad zonder het aan iemand voort te zetten ... maar hoe raakte heel de familie dan besmet als het niet voortzet ? Dat weten we eigenlijk vandaag nog altijd niet.

Een of andere kerel, ook een lid, die zich uitgaf voor telecomspecialist (satsurfer) probeerde iedereen een abonnement bij euphony aan te smeren maar haelewyn stak daar een stokje voor door te zeggen dat die al jaren failliet waren. Den andere was kwaad omdat hij niemand kon betoepen en stapte het ook af.

Armatuur kwam binnen met een masker van Zorro op..... Deed de truc met de degen op de t shirt van Yaris en trapte het weer af. Hij vond dat er teveel toezicht was en teveel kritische blikken om daar veel langer te zitten zonder dat hij in zijn achteruitkijkspiegel iedereen kon gadeslaan en iedere beweging kon inschatten om zeker te zijn dat die niet tegen hem of zijn leven gericht was. Toffe gast in het echt wel, die Armatuur. Totaal gene rechtse of politieke fanatiekeling. En als hij het wel was : dan toch voor de goeie kant.
Alleen een beetje paranoïde. Maar zo zijn er hier nog.

TooTall speelde Rambo, zijn gezicht geverfd met zwart gebrand bananensap. Hij liet bommetjes ontploffen achter de stoof en in de wc's en vloog ook buiten.
Ivan Heylen kwam binnen... Die is ook lid van het forum maar wou aan niemand zijn nick vertellen..

En of er ooit nog een vervolg komt aan dat verhaal weet ik niet ! Maar het is wel redelijk waarschijnlijk !''''''

worden mijn bijdrages hier nu verwijderd?

Het vervolg op episode 1: Kabaal in Koksijde
Episode 2: Middelkerkse Malheuren

Nadat we halsoverkop Koksijde verlaten hadden richting Middelkerke op hoop van zegen van Zjean-Marie bleek dat we toch wel 't één en 't ander over het hoofd hadden gezien.
Nadat we afgezet waren aan het casino door de taxi van Mobutu kwamen we tot de constatatie dat we een paar prominente roeptoeters kwijt waren geraakt. We hadden Geebee op zijn bankje achtergelaten en ook Poldermol waren we kwijt.
Worstelend met een joekel van een schuldgevoel stapten we binnen in de eerste de beste afspanning om dat schuldgevoel van ons af te zuipen.
Dat was wel een chiquere zaak dan de bruine kroeg in Koksijde en daar had de nabijheid van het casino natuurlijk alles mee te maken. We besloten ons wat gedeisd te houden zodat ze ons ook daar niet zouden buitengooien. Toen zagen we eensklaps een paar prominente spaargidsers passeren die op weg waren naar het casino.
Onze uitnodiging om bij ons in de kroeg ook wat te komen zeveren sloegen ze hooghartig af. Ze gingen liever op zwier in het casino tussen de fabelachtige aquaria.
Voor ons niet gelaten te meer daar we onze twee verloren zonen terug konden opvissen. Geebee had zijn tweeliterfles erzatscola binnen en die suikerbom had hem danig opgefokt. Opgefokt genoeg om al lopend ons achterna te komen. Geebee wist nog van in de geschiedenisles dat de kortste afstand tussen twee punten een rechte lijn was en had dan maar langs de branding zijn achtervolging ingezet. En zo werd hij herenigd met ons. Never underestimate an old man with running shoes!
Ook Poldermol was weer onder ons. De snoodaard had van de verwarring gebruik gemaakt om Svetlana - zo heette de dienster uit onze bruine kroeg- op zijn fiets te hijsen en die in Amazonezit richting Middelkerke te voeren.
Dat Poldermol in schuim en zweet stond na zo'n rit was maar heel normaal, maar waarom had Svetlana zo'n mooie rode blos op haar wangen?
Nu, niet getreurd. Nu Geebee terug onder ons was kon haelewyn eindelijk zijn coup de théâtre bovenhalen. Hij had in 't geniep wat vaccins achterovergedrukt en wou per se de niet-immune roeptoeters vaccineren.
Spaargidsers zouden geen spaargidsers zijn als ze iets gratis laten liggen. Maar haelewyn had het natuurlijk weer goed aan boord gelegd. Enkel de brol van Astra-Zeneca was gratis, wie een deftig vaccin wou moest cold hard cash bovenhalen.
Geebee die anders een frank zou in tweeën bijten wou hiervoor als enige wel geld neerleggen. Fakkel die in 't echt een linksere rakker bleek dan gedacht wou niet van ongelijkheid weten en stelde royaal voor om de Pfizer-rekening voor alle aanwezigen te vereffenen. Iedereen enthousiast, maar haelewyn haalde natuurlijk nog een practical joke boven: hij maakte de ondertussen allemaal zatte roeptoeters wijs dat het Pfizervaccin niet in de schouder maar wel in de bips diende gegeven te worden.
Toen we allemaal met ons gat bloot stonden begon haelewyn lustig met in te enten. De laatste om de prik in zijn gat te krijgen was Dixit. Pukkie had de waard beziggehouden met vragen over de te verdienen percentjes op het nieuwe casino, maar die waard wou liever nog een rondje opnemen. Toen hij bij ons kwam stond Dixit als enige nog met zijn kroonjuwelen bloot. De waard aanschouwde Dixit in volle glorie, hij stond even perplex toen hij de getatoueerde bips van Dixit aanschouwde: de vlag van Oranje! Ook de waard liep daarop oranje aan.
En ja hoor, ook deze zaak werden we buitengezet.
Tot overmaat van ramp was ondertussen alles in Middelkerke dicht, 't was precies lockdown. Enkele onverlaten stelden voor dat we gingen aanbellen bij Zjean-Marie zelf. Die had waarschijnlijk wel een rijkgevulde wijnkelder en een tweeloop om bemoeials op afstand te houden. Aerolla zwoer dat het verhaal dat hij bij JM binnen in een hoekje ging pissen een verzinsel was van haelewyn. FTP gebruikte het meeste verstand en praatte dat slecht idee uit ons hoofd. Dat hij daar ter plekke wel eens in nuchtere toestand zijn job uitoefent had daar natuurlijk helemaal niets mee te maken ;-)
Daar stonden we dan, wat nu gezongen? Ook bleek dat de vaccins van Pfizer die haelewyn had kunnen op de kop tikken toch wel in ruime mate gecontamineerd waren met hun best verkopende 'medicijn'.
Alle mannen kregen nu ook een rode blos en begonnen verlekkerd te kijken naar Svetlana. Svetlana was vereerd door zoveel aandacht, maar die dekselse Poldermol zat al met trouwplannen in zijn hoofd en was niet van plan zijn buit te delen.
Poldermol besefte dat de situatie hier wel eens zou kunnen escaleren en had een lumineus idee: van Middelkerke naar Oostende is het maar een stap en als hij al dat geil mannenvolk een rondleiding heeft in 't hazegras zullen ze misschien hun aandacht verleggen van zijn Svetlana naar de daar aanwezige vrouwelijke fauna.
Ardennois vond alles best, het everzwijn was bijna verteerd en in Oostende kon hij de trein nemen naar Aarlen.

Volgende episode: met de maalboot naar Engeland. ( en hoe krijgt haelewyn rockchick Nefertari zo zot om ons te vervoegen?)
Da's nogal een cliffhanger hé?

We want more